Как преодолеть страх одиночества и недовольство собой? — вопрос №965402

Мне уже скоро 21 год , а я никогда ни с кем не встречалась и собственно никому почти не нравилась , никто никогда не приглашал на свидание или предлагал встречаться . С мужчинами я дружелюбная ,веселая , хорошо общаюсь ,они мне нравятся ,чувствую хорошее отношение к себе ,но при этом дальше они не хотят продолжать общение и не проявляют инициативу , хотя я часто думала ,что у нас есть какая то связь . При этом Я чувствую симпатию к себе , но также есть ещё навязчивая мысль ,что я себе это придумываю и парень относится ко мне как ко всем , но может симпатия и есть ,но я всегда в этом сомневаюсь . Также есть ещё мысль ,что я им нравлюсь ,но недостаточно , чтобы они продолжали со мной более близкое общение ,боюсь ,что что то в моем поведении их отталкивает ,либо Я просто недостаточно хороша для них или не особо интересна. Такое случается почти с каждым парнем на протяжении всей жизни . Я в меру симпатичная , слежу за собой , хожу в спортзал , слежу за модой. Очень трепетно отношусь к своей внешности, но не назвала бы себя уж очень красивой . Для меня главное в парне ,чтобы была связь ,взаимопонимание , внешность для меня не очень важна ,скорее интеллект и чувство юмора , принца я не жду . У меня проблема в том ,что я не понимаю ,что со мной не так . Потому что в моем окружении девушки у которых нет отношений имеют какие то проблемы с общением ,с зажатостью, с лишним весом, или ищут недостижимый идеал . А в чем моя проблема ,над чем мне нужно работать я не понимаю . Правда ,я учусь в медицинском институте и нет времени куда то ходить, но общение есть. Я сейчас живу одна , отношения ищу с 16 лет , готова была к ним уже тогда , одной жить мне немного одиноко , очень сильно боюсь ,что так проживу всю жизнь и эта мысль для меня невыносима , так как я понимаю ,что если я не изменюсь ,то тогда моя жизнь не измениться. Но проблема в том ,что я не знаю ,что в себе менять , так как повторюсь ,что с внешностью и общением все в порядке и моя друзья тоже не понимают ,что не так . В школе ко мне проявляли внимание 3 мальчика , но у меня была постоянная мысль ,что мне только кажется, что я им нравлюсь, все себе придумала. Но это были лишь мои предположения . Постоянная дилемма нравлюсь или нет . У меня есть чувство собственного достоинства и я не навязываюсь и первой никогда не пишу , может в совсем редких случаях , да и то очень скромно . Я немного скромная вначале ,но если проявят уважение или хоть немного дружелюбие, я буду общительной и веселой . Мне ещё хочется отметить мою душевную проблемы ,которая также меня очень волнует . Я с самого детства с класса 3 , я чувствую ,что людям не нравлюсь , чувствую отвержение от людей с которыми которыми хотела бы дружить, также со стороны семьи , я ко всем тянулась , но меня отвергали родители , я им не нравилась как человек и от этого мне всегда было и сейчас очень больно и это моя серьезная травма , и все это я принимаю близко к сердцу и очень сильно из-за этого расстраиваюсь и чувствую ,что не живу полноценной жизнью ,которую бы я хотела жить , так как недостаточно нравлюсь людям . В школе я хотела дружить с теми ,кто не хотел со мной ,но они ко мне хорошо относились ,но близких отношений не хотели , а я и не навязывалась . С семьёй тоже самое , это была для меня большая трагедия , что меня не принимали . И со студенчеством как будто повторяется тоже самое . Чувство отвержение постоянно со мной , со мной не хотят общаться люди ,которые мне интересны . Но при этом близкие друзья у меня есть , но как таковой компании нет ,которую я всегда хотела . Моя основная проблема в сложившийся жизненной ситуации , что у меня постоянное чувство одиночество и чувство ,что я никому не могу понравиться ,так как раньше не нравилась , также страх быть постоянно одной и умереть в одиночестве , это уже как навязчивая мысль ,которая преследует меня . Я не считаю ,что это необоснованный мой страх ,я уже не верю ,что могу кому то понравиться, так как мне уже 20 и внимание со стороны мужчин нет, как у других . Я готова над собой работать , просто не знаю над чем .