Как справиться с неконтролируемой агрессией? — вопрос №1421307

Добрый вечер. Сначала я обращалась к психологу (причина: иногда возникающие пассивные суицидальные мысли), но есть и другая проблема, которую сейчас считаю даже более важной. Клинический психолог по-любому перенаправила меня к психиатру, и прежде чем пройти консультацию, я бы хотела воспользоваться этой возможностью и задать вопрос. Сразу скажу, я не из маргинальной среды, полная семья, не пью, не курю, есть высшее образование (онлайн, но были пробы и в реальности). Даже психолог был удивлен, что я умею так сильно раздражаться, т. к. обычно выгляжу спокойной. Знаю, что мое поведение достойно самого жесткого осуждения, но поскольку кроме нотаций никто не предложит помощь, я бы хотела, чтобы оно было хотя бы не главным в этой ситуации. Я злюсь часто на маму. Раньше это был и отец, но потом, после некоторых событий, я перестала относиться к нему столь эмоционально. Видимо, он разочаровал меня как человек. А к маме в обычное время (не в состоянии аффекта) отношусь даже лучше в целом, но вот когда мы спорим по какому-то поводу (споры я не люблю, но мы обе любим правду, и я уже начинаю подумывать над тем, чтобы во всем соглашаться с матерью, тем более она старше и наверняка права всегда или почти всегда), я ужасно бешусь на ее взгляд, и я замахивалась на нее, иногда толкала, ругалась громко (по ее мнению) матом. Сейчас мне стоит очень много, чтобы сдержать свой физический порыв, это непомерное усилие над собой, я отворачиваю взгляд, чтобы этого не делать. И психолог сказала, что это «аффект», т. е. неконтролируемое, а причину должен выявить психиатр (как и с другими проблемами). Поэтому, узнав это, когда она схватила меня за волосы (до этого я сдерживалась), я ответила ей пощечиной, что ужасно. Я уже почти не злилась, но меня какая-то обида взяла. Потому что мол я, «больная», с каким-то непроверенным диагнозом (до этого, давно, ставили депрессию и тревожность), еле сдерживаю плохо контролируемые позывы ради ее сохранности; а она, «здоровая», не может это сделать. Когда я выпустила пар таким образом, мне стало легче. Вина за такие поступки обычно у меня приходит с задержкой. Мама не верит этим эмоциям, но психолог поверила. При этом родители, особенно мама, всегда заботились обо мне, даже чересчур, на мой взгляд. Я знаю, что я монстр. Консультировалась только у двоих психотерапевтов платно. Медитировала, анализировала свои действия, поднимала самооценку аффирмациями, даже молилась (хотя и осознаю, что с точки зрения психиатрии вера в Бога является чем-то вроде психического расстройства, и в материализме его не существует — раньше я была атеисткой, и начала отчасти верить не из-за трусости, а напротив, в благодарность за общие изменения). Ничего из этого, как вы понимаете, не помогало. Образ жизни требует, конечно, кардинальных перемен, но я бы начала с головы. У мамы давление из-за меня поднимается. Не хочу, чтобы с ней что-то случилось. И еще желаю стать нормальным человеком, как раньше. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении двигаться. Очень не хотелось бы пить таблетки. Заранее благодарю.