Как справиться с постоянной грустью и тревожностью? — вопрос №1368572

Не могли бы вы сказать, на что похоже мое состояние? Постараюсь лучше объяснить, но, думаю, что я все равно упущу многие детали, потому что сложно вспомнить иногда, когда это нужно В первую очередь, мне очень сложно заставить себя что-то делать, очень сложно заставить себя куда-то собраться пойти, вставать по утрам с кровати, даже если уже давно выспалась, если у меня есть возможность поспать еще, то я заставлю себя уснуть и спать дальше. Очень сложно убираться, очень сложно ходить в душ, чистить зубы и подобное. Сейчас я много плачу, уже несколько месяцев каждый день я плачу от трех и до десяти? , я думаю, раз. Меня очень сильно все обижает, очень ранит многое, в чем, казалось бы, нет ничего такого, из-за этого часто ругаюсь со своим партнером. Не знаю, важно ли это, но в отношениях, я думаю, я тоже веду себя нездорово: я практически постоянно скучаю, я не могу находиться одна, мне постоянно кажется, что любви, которую мне дают, недостаточно, кажется, что я люблю намного сильнее. Очень сильно ревную всех ко всем. Из-за этого перестала общаться со своими самыми близкими друзьями несколько месяцев назад. Очень сильно боюсь людей. Волнуюсь перед выступлениями (я учусь в университете), всегда трясутся ноги, потею очень. в принципе плохо схожусь с новыми людьми, стесняюсь вести себя так, как мне комфортно. Я постоянно чувствую стыд за свои действия, хотя если бы те же действия сделал кто-то другой, то я бы никогда не осудила. Весь мир я уже давно вижу как будто тусклым, черо-белым, я хорошо понимаю, о чеп я говорю, потому что в детстве такого точно не было, тогда я видела все ярким и красочным. Мне почти всегда очень грустно. На многие вещи мне все равно, пока они не касаются меня или моего партнера. Я не могу сказать, что у меня нет эмпатии к людям. Если я увижу какое-то грустное видео, то я буду плакать, сопереживать, но моих друзей или семьи это обычно не касается, если о проблемах говорят между делом, то мне все равно даже если что-то ужасное случилось. Мне обычно все равно на проблемы других. Мне часто бывает противно от себя и своей внешности, хотя я не думаю, что я некрасивая. Даже если я стыжусь своих действий и всего стесняюсь, я считаю себя я лучше других, но все равно этих же других и их мнения я боюсь. Не знаю нужна ли эта информация, но у меня проблемы с ориентацией в пространстве, равновесием, если я отвлекусь, то не смогу ровно идти. (в детстве такого никогда не было) У меня есть проблемы с тревожностью, иногда без причин, просто я чувствую это и довольно отчетливо уже отличаю это чувство от других. Прошло уже достаточно времени с момента, когда я этим занималась в последний раз, но раньше я практиковала селфхарм и, честно говоря, это потому что я хотела внимания и хотела, чтобы люди заметили, как мне плохо. Мне в принципе кажется, что я не могу объяснить другимч насколько плохо ощущать это все на постоянной основе, это расстраивает меня. В моменты, когда совсем все ужасно, когда я уже в истериках, то мне кажется, что никому в мире не может быть хуже, чем мне. Так что мне грустно, когда кому-то, как мне кажется, кажется, что кому-то еще хуже, чем мне. Никто никогда не говорил мне ничего подобного, я додумала это сама, но. Самые грустные или стыдные моменты из моей жизни я вспоминаю непроизвольно каждый день, в принципе очень часто думаю о прошлом, о том что раньше было лучше. Надеюсь вы не думаете, что я ужасный человек, спасибо, что дочитали это до конца.