Как восстановить психоэмоциональное здоровье после многолетней борьбы с кожными проблемами? — вопрос №319257

Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 25 лет. Извините пожалуйста, читать придется много. Лет в 12,когда у меня пошли прыщи на лбу. Я купила тональник и почти не умываясь пользовалась только им. Пошли огромные прыщи на коже и теперь я не могла перестать их замазывать, так как все бы увидели что у меня с кожей. А у остальных девочек в школе, была как назло не просто чистая кожа, а прям как-будто отфотошопленная. Кроме одной и над ней издевались и никто не общался. Я этого боялась. Кожа начала сильно жирниться в тональнике. Как-будто маслом намазали лицо. Чтобы этого скрывать я купила ещё и пудру. Чтобы помимо наложенного тональника, я еще стала припудривать кожу, когда она жирнилась. А жирнилась она каждый час. И именно как-будто ее намазали маслом.Я стала пропускать занятия в школе. Была у меня только одна подруга. Но я пропускала занятия не с ней. Я так тщательно скрывала проблемную кожу, что все думали, что я просто хочу загорелей выглядеть. Это мне говорили. Ухудшалось все тем, что я когда прогуливала не ела и не пила воду. Так как ни к кому не ходила, а подруга была на уроках. Пряталась в подъездах. Мне было ужасно выходить на улицу, я всех стеснялась. Без слоя тональника я не выходила на улицу. Когда приходила домой, я тоже не ела и не пила. Редко это удавалось сделать, так как на меня орали родители. Из-за того что я пропустила школу. Маме классный руководитель звонила. Я садилась себе на кровать и сидела там тихо, что бы на меня не обращали внимания родители.И так сидела до вечера. Ночью я почти не спала, я рыдала. Мой день проходил так. Я или на кровати рыдаю или в ванной лежу и рыдаю.Когда наступало утро, я умоляла родителей не идти в школу. Мазалась тональником и шла прогуливать. В 15:00 я приходила домой и на меня ругались. Потом я сидела на кровати до вечера или утра.Каждую секунду я думала как мне исправить проблемы с кожей.В выходные целый день сидела в компьютере, искала как-бы мне опять же исправить проблемы с кожей. Мама меня водила и к дерматологу и косметологу, но все напрасно. Советы у всех одинаково не помогают.Каждое лето я проводила дома, не выходя, без тональника. Думала, что кожа так очистится. Но уже без тональника, она все-равно жирнилась и были ужасные прыщи. Были два такие момента которые меня просто убили. Первый это когда я пошла на чистку кожи, так как мне сказали, что если выдавит все черные точки, то и прыщи уйдут. Так вот. Когда после чистки мне дали зеркало, я начала рыдать, така как лицо у меня было все красное и в буграх. А до дома мне надо было ехать больше часа. Без тональника я не могла выйти из дома, а такой то тем-более. Но пришлось. Еле сдерживая слезы я кое-как доехала. Второй раз, когда я пришла домой и смыла тональник, мама мне сказала, зачем ты смыла тональник? Я же тоже хочу видеть тебя красивой.Тогда я прорыдала 3 дня почти без продыха. Девятый класс я прогуляла весь.Учителя думали, что я принимаю, наркотики. Хотя я даже в отличие от остальных не пью и не курю. В школе был один мальчик которому я нравилась и ему я предложила встречаться, так как я была очень одинока. Потом его бросила потому-что боялась о том, что будет когда он увидит меня без тональника. Это тоже было в 9 классе. Мне так хотелось учиться, но только бы мне мешала кожа. После 9 класса. Я совсем засела дома. Только плакала почти все время, потому-что не знала что уже делать, а на улицу так выходить я боялась. С единственной подругой я выходила на улицу только вечером (но только когда уже темно). Летом редко когда гулять выходила. Слишком светло было, а у меня такой ужас был, что даже тональник уже этого не скрывал. Поэтому только вечером. Перепробывала много разных средств для лица, думала что из-за плохого питания все. Поэтому перешла на вегетарианство, а потом на сыроедение (это когда ешь только сырые фрукты, овощи, орехи, пророщенные злаки и т.д).Этим я довела себя до анорексии. Даже не заметила этого почему-то… Все было так.Про это напишу, потому-что это важно. Меня начло трясти и мне было холодно и жарко одновременно. Мне мама вызвала скорую и так как у меня была одна нога бритая, а другая нет, то меня отправили в психиатрическую. Мне потом сказали.Что на вопрос, почему у тебя одна нога волосатая, а другая нет, я ответила, что было интересно насколько длинные у меня вырастут волосы.Это ка-бы эксперимент. А это не нормально. Ноя этого даже не помню. Я вообще всего не помню.Как только меня начало трясти и мне было жарко и холодно одновременно, я уже ничего не помнила.Мама меня отправила в платную психиатрическую клинику, что бы это все было не официально.Чтобы если что, меня взяли в университет. Оказалось, что мозг у меня чуть не умер.Пролежала 14 дней в искусственной коме. Из-за того, что там много людей и со мной нормально обращались, не смотря что у меня проблемы с кожей и мне в принципе было не до этого.Потому-что я была под препаратами. Я теперь могу терпеть, что на мое лицо смотрят. Когда я уже была дома, то меня разозлило, что я трачу так много маминых денег на разные средства, а эффекта на коже никакого нет. И на неделю, перестала умываться вообще, даже водой. И кожа перестала жирниться. Теперь из-за средств я пересушила кожу. Когда я ее умываю, то мне ее очень сушит и она вся краснеет. Мне приходиться умывать ее раз в месяц. Чтобы она восстанавливаться успевала. Я не работаю, не учусь и если честно уже и не хочу. Мне уже на все все-рано.Просто хочется чтобы родные жили прекрасно и хочу, чтобы я никогда бы не родилась на свет.Забыла написать, что в 9 классе чуть не покончила с собой. Поднялась на пятиэтажку и свесилась с окна, но не смогла спрыгнуть. И еще я каждый день в 9 классе ходила в подъезд, но не там где пряталась, а там где сидела ночами. Это чтобы хотя-бы когда-то гулять. Так вот я каждый день на 11 этаже хотела выпрыгнуть из окна, но не решалась, а просто рыдала. Попала в зависимость к психиатру. Он меня не слышит когда я говорю, что чувствую себя не на свой возраст.Что развитие у меня на 12 лет.А он мне говорит, что сам взрослым себя не чувствует и только отмахивается. Пичкает меня уколами каждый месяц, и когда спрашиваю, долго ли это будет продолжаться, то отвечает, пока не социализируюсь. Не пойду на работу.С людьми я общатья нормально не могу. Я им завидую и соглашаюсь, на все, даже когда не хочу. Не знаю как и что отвечать. Стесняюсь выражать свое мнение.Дома уже даже сериалы не смотрю, а просто сплю целыми днями. Причем я не преувеличиваю, а сплю с 5 утра до 4-6 вечера. Или могу лечь в 23 вечера и проспать до часу дня или четырех дня. Вроде легко сказать вроде, устройся на работу и живи нормально, но я не могу. Я уже не хочу. Я 9 лет просидела дома. Как мне жить и все это забыть не знаю. И как вылечить себя тоже. Потому-что последствия ужасны. Или я просто очень глупая, не знаю.